Lääkärivitsejä

Lääkärivitsejä on ilmestynyt Tiede-lehden keskustelupalstalle. Joukossa on tavattoman mauttomia letkautuksia, mutta joitakin vitsejä poimin kuitenkin tähän kaikesta huolimatta:

Mummo (90 v.) meni silmälääkäriin valittamaan heikentynyttä näköään. Lääkäri näytti kädellään kohti ikkunaa ja kysyi: "Mikä se tuolla taivaalla möllöttää?" "Kuu se siellä näkyy olevan", vastasi mummo. "Näkönne on riittävän hyvä; ei tuossa iässä kauemmaksi tarvitse nähdäkään!"

Jo eläkeiän saavuttanut lääketieteen professori piti luentoa täydelle salille. Hän edusti vielä sitä ikäpolvea, joka kirjoitti käsin itse kaikki tekstit, koska ei ollut vaivautunut opettelemaan nykyajan tietojenkäsittelyä ja tekstinkäsittelyohjelmia. Yht´äkkiä, kesken luennon, hän piti pitkän tauon, katsoi sitten saliin päin ja kysyi: "Sattuuko paikalla olemaan ketään farmaseuttia; nyt en nimittäin saa lainkaan selvää siitä, mitä olen tähän paperiin kirjoittanut!"

Lääkäri kysyi potilaaltaan: "Millainen on vointi? Oliko siitä reseptistä apua? "No voi veikkonen sentään!" huudahti potilas. "Apteekissa eivät saaneet siitä mitään tolkkua, mutta mummo on tehnyt siitä jo kolmesti oikein hyvän kaalilaatikon. Poika näytti sen yhdelle muusikkokaverilleen ja ne levyttävät sen ensi viikolla. Minä itse puolestani olen lentänyt sillä jo kaksi kertaa Helsinkiin ja takaisin."

Psykiatrin luokse tuli potilas, joka kuvitteli olevansa Jumala. "Aloitetaanpas alusta", lääkäri sanoi. Potilas aloitti: "Alussa minä loin taivaan ja maan..."

Lääkärin vastaanotolle tuli potilas joka väitti että hänen vatsassaan on kissa. Lääkäri päätti kokeilla uutta konstia vanhaan vaivaan. Hän nukutti potilaan ja teki viillon tämän vatsaan ja ompeli sen kiinni. Kun potilas heräsi , lääkäri marssi hymyillen potilaan luokse ja sanoi: "Olitte aivan oikeassa, vatsassanne todellakin oli kissa" ja nosti valkoista kissaa potilaan nähtäväksi. Potilas siihen: "Ei tuo ole se kissa. Minun vatsassani oleva kissa on musta."

K: Mistä tietää että viime tingassa hissiin ryntäävä lääkäri on kirurgi?
V: No siitä, kun hän työntää päänsä hissin ovien väliin jotta kädet eivät vahingoittuisi.

Mummo terveyskeskuslääkärillä: "hyvä tohtori, tämä sama silmä on jatkuvasti kipeä". Tohtori katsoo ja kysyy:" juotteko Kahvia"? "Kyllä". "Käytättekö sokeria ja maitoa"? "Kyllä". " No niin, ottakaapa seuraavalla kerralla lusikka pois kupista!"

Kirurgi ja huumoristaan tunnettu ortodoksipappi Isä Mitro lensivät samalla Finnairin koneella lomalle Floridaan, istuivat vierekkäin. Jutustelu oli mukavaa ja lääkäri päätti tilata lentoemännältä itselleen ja vierustoverilleen tuplaviskin. Kun lentoemäntä toi whiskyjä Isä Mitro kysäisi lentoemolta: "Kuinka korkealla juuri nyt lennämme?" "Lentokorkeutemme on tällä hetkellä noin 12.000 metriä." Isä Mitro: "Taitaa nyt minulla olla parempi olla ottamatta tuota tuplaviskiä, koska ollaan nyt niin lähellä pääkonttoria!"

No joo, lupaan ryhdistäytyä seuraavaan kirjoitukseeni mennessä.